Seit ich Erzieher bin, erlebe ich regelmäßig die gleichen Abläufe. Ein Kind hat Geburtstag, in den Wochen vorher wird dann plötzlich ganz intensiv hingeschaut, was das Kind alles so kann (oder noch besser, was es eben nicht kann). Dann werden plötzlich eins zu eins Angebote inszeniert, das Kind soll Kreise malen, Linien entlang schneiden und alles wird notiert. Ist das erledigt, wird fieberhaft nach einem Termin gesucht, bei dem die Eltern dann auch Zeit haben, die Fachkräfte zufällig auch noch im Dienst sind und die restlichen Kinder der Kita trotzdem betreut werden können. Teilweise finden die Gespräche dann bis zu sechs Monate nach dem Geburtstag statt. Die Beobachtungen, die dann im Bogen stehen, sind natürlich längst hinfällig. Das Kind hat eventuell in der Zwischenzeit die Gruppe gewechselt oder hat naturgemäß große Entwicklungen hinter sich gebracht. Also muss der ganze Beobachtungsdurchlauf nochmal absolviert werden. Dann wird das Kind genau in der Woche des Termins krank, die Eltern haben keine Betreuung und der Termin fällt aus. Dass die Fachkraft krank wird passiert natürlich nicht, denn mal ganz ehrlich, wer kennt keine Erzieher, die mit 40° Fieber noch zur Arbeit kommen “um das Elterngespräch zu machen”. Ebenfalls ein untragbarer Zustand.
So, nun habe ich euch erzählt wie es ist und wovon wir weg wollen und auch müssen, um uns diesen Stress zu ersparen. Ich hoffe, soweit könnt ihr mitgehen? Und damit zu der wirklich wichtigen Frage: Wo wollen wir denn hin? Wie kann es anders aussehen? Nun möchte ich euch gerne meine Vision näher bringen: Elterngespräche alle drei Monate!
“Aber Achim, wie soll das gehen, wenn wir es schon einmal im Jahr nicht schaffen? Das ist doch noch mehr Arbeit!”, höre ich jetzt vermutlich viele von euch sagen. Den Gedanken kann ich auch gut nachvollziehen, doch möchte ich euch versichern, dass das Konzept, das ich hier vorstellen möchte, genau da ansetzt und eben im Endeffekt weniger Arbeit, Stress und Umstände bedeutet.
Stellt euch vor, ihr habt mit jeder Familie einen fixen Termin alle drei Monate. Gespräche finden immer Donnerstags um 14 Uhr statt, geplant sind 20 Minuten in einer ruhigen Umgebung.
Nehmen wir also an, dass zwischen den Gesprächen maximal 12 Wochen liegen: Der ungünstigste Fall ist also, dass sich bei einem Kind plötzlich ein Verhalten zeigt, einen Tag nachdem ihr das letzte Elterngespräch hattet - was sehr unwahrscheinlich ist. Etwas realistischer ist die Vorstellung, dass wir eine Verhaltensveränderung über mehrere Tage beobachten und dokumentieren, während es noch zwischen 6 und 8 Wochen zum nächsten regulären Gesprächstermin sind. In diesem Fall müssen wir abwägen, ob wir abwarten können, wie es sich bis dahin weiterentwickelt, oder ob wir doch ein “Notfallgespräch” einschieben müssen.
Doch wer macht das schon gerne? Die Eltern haben dabei oft keine konkrete Ahnung, was auf sie zukommt und kommen in vielen Fällen ängstlich in die Kita (“Was hat mein Kind angestellt?”). Die Fachkräfte fühlen sich mitschuldig für die Umstände und das ganze Gespräch hängt so unter einem Damoklesschwert, dass oftmals eine wirkliche Änderung der Situation erschwert oder gar verhindert wird.
Wissen wir jedoch, dass bald sowieso ein gemeinsamer Termin mit den Eltern ins Haus steht, können wir meiner Erfahrung nach mit solchen Situationen im Alltag viel entspannter umgehen. Wir müssen nicht im Kopf haben: “Das muss ich beobachten und dann die Eltern anrufen, um ein “Notfallgespräch” zu organisieren". Dafür haben wir ja unseren Termin und dafür können wir uns und den Eltern dieses„Notfallgespräch“ ersparen.
Selbstverständlich wäre es illusorisch, alle zwölf Wochen die althergebrachten Gesprächsbögen zu verwenden, die die Kinder in Schubladen anhand statistischer Entwicklungsschritte einsortieren. Eine fachliche Grundlage muss den Beobachtungen natürlich zugrunde liegen. Hier können die Bögen und Gesprächsleitfäden natürlich hilfreiche Tools sein, jedoch sollten sie nicht allein den Gesprächsrahmen schaffen. Dieser muss eindeutig anders aussehen als bisher. Ein einfaches System, auf dem Beobachtungen festgehalten werden, könnte diese Gesprächsbögen um die Eindrücke und Beobachtungen verschiedener Erzieher zum jeweiligen Kind sinnvoll ergänzen. Eine Möglichkeit wäre hier, in jedem Raum eine Box mit Karteikarten zu installieren, auf die man schnell kurze Beobachtungen direkt aus dem Alltag notieren kann. Diese Karten können dann einfach mit ins Elterngespräch mitgenommen werden. Es geht ja nicht darum, den Eltern alle drei Monate zu erzählen, was das Kind noch nicht kann und wo es noch gefördert werden muss. Nein, es geht darum, einen Austausch zu führen über die Entwicklung des Kindes, Nöte und Wünsche der Eltern zu erfragen, Unterstützung im Alltag zu bieten und ein besseres Verständnis im Beziehungsdreieck Fachkraft - Kind - Eltern herzustellen. Nur so ist es wirklich möglich, die Kinder im Alltag in ihren Stärken zu stärken, denn so schaffen wir es, das Kind aus anderen Perspektiven zu betrachten und zu sehen und stets handlungsfähig zu bleiben.
Kommen wir doch einmal nicht um ein kurzfristiges Gespräch herum, ist es natürlich nötig, das Thema eben doch in einem Tür- und Angelgespräch anzusprechen.
Diese sind vermutlich die häufigste Gesprächsform, die zwischen Eltern und Fachkräften stattfindet. Deshalb möchte ich sie nicht außen vor lassen und an dieser Stelle einmal kurz darauf eingehen, wozu sie überhaupt da sind und wozu absolut nicht.
Tür-und-Angel-Gespräche sind DER Schlüssel zu gelingender Beziehungspflege mit den Eltern. Diese Gespräche sind (mit einer Ausnahme) ausschließlich dazu da, die Beziehung zu den Eltern zu pflegen. Hierbei ist der wohl beste Weg (positive?) Erlebnisse des Tages zu berichten, Eltern am Alltag ihres Kindes teilhaben zu lassen und einen Einblick in den Alltag zu gewähren. Im Idealfall liegt ein Tablet griffbereit, auf dem ein Foto des Kindes vom aktuellen Tag gezeigt werden kann. ihr werdet staunen, was das für einen Einfluss auf das gesamte Verhalten der Eltern gegenüber der Kita hat, solche Einblicke regelmäßig zu bekommen. Alleine durch gelingende Tür-und-Angel-Gespräche lassen sich die allseits bekannten Entrüstungsstürme in den einschlägigen WhatsApp- Gruppen deutlich eindämmen und frühzeitig abfangen.
Auch wenn dies nicht jeden Tag gelingt diese besonderen Infos zu bieten, so gibt es doch Informationen die in einem Tür- und Angelgespräch weitergegeben werden müssen: Das eine sind Informationen über akute Vorfälle im Alltag (z.B. kleinere Unfälle) und das andere eben jene Terminabsprachen für Elterngespräche, die wir nicht aufschieben können.
Dabei ist es für uns Fachkräfte aber wichtig zu beachten, in welcher Situation wir die Eltern damit konfrontieren. haben wir keine gute Beziehung oder “überfallen” die Eltern, gleich morgens in der oft sowieso stressigen Bringsituation, mit einer Aussage wie “Wir haben beobachtet, dass ihr Kind auffälliges Verhalten zeigt, hat sich daheim etwas verändert?”, kann es passieren, dass wir den Eltern auf gut Deutsch den Tag versauen. Sie werden so überrumpelt sein, dass sie uns keine valide Antwort geben können, dann den Tag über grübeln und diese Stimmung mit sich tragen und am Ende Mittags in die Kita kommen und sauer auf uns sind, weil wir ihnen diese Last aufgeladen haben.
Daher ist es hier ganz besonders wichtig, solche sensiblen Themen gezielt und im richtigen Moment anzusprechen. Insbesondere ist für mich hier der Tipp hilfreich gewesen, die Eltern um Unterstützung zu bitten, weil sie die Experten für ihr Kind sind. Diese Bitte um Hilfe ändert die Dynamik, die Eltern fühlen sich nicht mehr wie oben beschrieben “einbestellt” und brauchen auch keine Angst zu haben, dass sie “bestraft” werden, sondern bleiben handlungsfähig und sehen einen Sinn in diesem Gespräch.
Und gerade diese Handlungsfähigkeit, nicht nur seitens der Eltern, sondern gerade auf Seiten der Fachkräfte, ist es, die diesen kurzen Turnus der Elterngespräche für mich so wertvoll macht. Neben der viel intensiveren und gleichzeitig entspannteren Beziehungsarbeit zu den Eltern bleiben wir stets in der proaktiven Rolle und müssen nur noch ganz selten reaktiv agieren, behalten die Kontrolle und können dadurch den Fokus voll und ganz auf das Wichtigste richten, das wir in unserer Arbeit haben: Die bestmögliche Begleitung der Kinder auf ihrem ganz individuellen Weg.
Text von Achim Heigert, lieblingserzieher.de
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