Die Begegnung an der Tür
Ich möchte diesen Text mit einer Geschichte aus der Hochphase der Corona-Pandemie einleiten. Ich habe damals als Erzieher in einer Kindertagesstätte gearbeitet, Eltern mussten sich an der Eingangstür von ihren Kindern verabschieden und ich hatte als Fachkraft die Aufgabe, die Kinder hier zu begrüßen. Zu Beginn lief dies häufig nach dem Motto "Am Besten kurz und schmerzlos!” Nach einigen Wochen bemerkte ich jedoch, dass es auch besser geht. Ein Junge, nennen wir ihn Milo, fiel mir dabei besonders auf.Er hatte große Schwierigkeiten, morgens ohne seine Eltern anzukommen und wollte schon gar nicht mehr in die Kita gehen.
Zaubermomente – der Schlüssel zum Glück?
Dann kam der Tag, der alles veränderte: Ich sah Milo morgens durch die Glastür schon von weitem ankommen, die Schultern hängend, der Kopf nach unten geneigt und der Gesichtsausdruck unglücklich. Ich überlegte mir also, wie ich ihm einen guten Start ermöglichen könnte. Da ich wusste, dass er ein großer Pokemon Fan war und an diesem Tag, wie fast jeden Tag, einen Pokemon Pullover trug, sprach ich ihn als allererstes darauf an: “Woah, das is ja Glurak auf deinem Pulli, mann sieht der cool aus. Mein Lieblingspokemon ist Turtok, komm rein Milo, da reden wir drin gleich weiter!”.
Ein kleiner Moment, ein kleiner Satz, der doch alles veränderte. Milos komplette Körpersprache veränderte sich, als er mich hörte: er richtete sich merklich auf und strahlte mich an. Wir hatten im Anschluss eine wunderbare Unterhaltung über Pokemon und er kam ganz problemlos in der Kita an.
Diese “Zaubermomente”, wie ich sie nenne, konnte ich danach im Alltag immer wieder erleben und erzeugen, sie gehören mittlerweile zu meinem festen Repertoire.
Das Bild vom Rucksackkind
Doch, wieso funktioniert das so gut, dass man es den Kindern sogar körperlich ansieht? Hier kommt das Bild des “Rucksackkindes” ins Spiel. Ein wunderbares Menschenbild, das mir das ganze Leben so viel leichter gemacht hat. Ich gehe davon aus, dass ca 90% der Kinder Rucksackkinder sind, die anderen 10% bezeichne ich als “Aktenkofferkinder”, auf sie komme ich später noch einmal zurück.
Was ist nun ein Rucksackkind? Ein Rucksackkind steht morgens mit einem (imaginären) leeren Rucksack auf. Jede Kooperation, jede Erfahrung und jedes Erlebnis, das dem eigenen Willen, eigenen Wünschen und eigenen Bedürfnissen widerspricht, füllt etwas Gewicht in den Rucksack. Früher aufstehen, als der Biorhythmus es hergibt? Die rote Jacke anziehen statt der geliebten blauen, weil Mama das sagt? In die Kita gehen, obwohl das Spiel gerade viel spannender ist? “Die gefütterten Gummistiefel sind für den Sommer viel zu warm, zieh Sandalen an”? In rasender Geschwindigkeit wird der Rucksack so zunehmend mit Gewicht gefüllt und belastet das Kind zunehmend, bis es irgendwann sogar körperlich sichtbar wird. Gerade neurodivergente Kinder – zum Beispiel mit ADHS – scheinen oft mit besonders wenig „Puffer“ im Rucksack zu starten. Ihr Startgewicht ist höher, ihre Belastungsgrenze schneller erreicht.
Wenn der Löffel zum Auslöser wird - “und dann kippt es”
Irgendwann im Lauf des Tages kommt dann ein wohl allseits bekannter Moment: Eine, für Außenstehende, völlig unbedeutende Situation (zum Beispiel fällt beim Mittagessen der Löffel auf den Boden), führt zur kompletten Eskalation des Kindes. Wir als begleitende Erwachsene neigen in solchen Situationen oft dazu, den Vorfall zu bagatellisieren und kleinzureden (“Ach komm, ist doch nicht schlimm”, “ist doch nur ein Löffel”) oder mit scheinbaren Lösungen (“kommt wir machen den Löffel schnell sauber” oder “du bekommst einen neuen Löffel, ist kein Problem”) um die Ecke zu kommen. Doch was wir eigentlich in diesem Moment tun ist zum einen, dem Kind seine Gefühle abzusprechen, denn offensichtlich ist die Situation ja gerade schlimm für das Kind und zum Anderen, uns zu fragen, wie es dazu jetzt wohl gekommen sein könnte. Beides ist in der Situation aber völlig belanglos für alle Beteiligten. Führt man sich nun wieder das Bild des Rucksackkindes vor Augen, dann ist dieser “und dann kippt es” Moment der, in dem der Rucksack einfach zu groß, zu schwer geworden ist und das Kind umgeworfen hat. Es liegt also wie ein Maikäfer auf dem Rücken und kommt nicht mehr hoch. Wenn ich mir das nun vor Augen führe, wird relativ klar, dass es jetzt nicht darum gehen kann, darf und sollte, irgendwelche Lösungen oder Ursachen zu suchen, sondern einfach nur beim Kind zu sein und es wieder aufzurichten. Im Anschluss kann ich dann reflektieren und überlegen, wie es dazu kommen konnte, dass der Rucksack über den Tag so voll wurde, dass er das Kind umwerfen konnte.
Hier kommen dann die oben erwähnten Zaubermomente ins Spiel, denn sie sind das beste Mittel, um jedes Mal wieder einen großen Teil des Gewichts aus dem Rucksack herauszunehmen und das Kind so zu erleichtern. Jede positive Interaktion, jeder Beziehungsmoment und jedes “gut füreinander sein” erzeugt solche Zaubermomente. Beobachte gerne einmal in deinem Alltag, bei deinen Kindern, aber auch gerne bei deinen Kollegen oder deinem gesamten Umfeld (denn ja, auch wir Erwachsenen sind natürlich noch Rucksackkinder) aus und du wirst überrascht sein, was dir auffällt. Zusammenfassend kann man also sagen: Rucksackkinder profitieren enorm von guter Beziehung und Bindung.
Aktenkofferkinder – ein anderer Umgang
Doch ich wollte ja noch kurz von den Aktenkofferkindern erzählen. Aktenkofferkinder machen uns das ganze deutlich schwerer, denn sie haben (zumindest augenscheinlich) keinen Emotions-Kooperation Rucksack, der sich füllt. Sie stehen morgens mit einem Plan, einer vorgegebenen Struktur für den Tag auf, fest verschlossen in Aktenkoffer. Solange alles nach diesem Plan läuft, sind sie zufrieden und alles ist gut. Wird jedoch gegen diesen Plan gehandelt, so ist ein Konflikt vorprogrammiert. Bei diesen Kindern steht die Beziehung nicht so stark im Vordergrund, Zaubermomente haben hier also einen viel geringeren Einfluss.
Aktenkofferkinder brauchen Verlässlichkeit, Strukturen und klare Rahmenbedingungen, ihnen hilft zum Beispiel ein klares Regel- und Konsequenzsystem. Achtung: Es müssen wirklich Konsequenzen sein und keine versteckten Strafen. Die einfachste Unterscheidung ist hier: Eine Konsequenz besteht aus Wiedergutmachung und steht im Zusammenhang mit der “Tat”, eine Strafe ist willkürlich, ausgrenzend und/oder beschämend.
Nun bleibt mir nur noch, dir viel Spaß zu wünschen mit diesem Menschenbild, ich hoffe, dir hilft es genauso wie es mir hilft, in Krisenmomenten handlungsfähig zu bleiben und statt der Frage nach dem “warum ist das denn jetzt passiert?" lieber den Gedanken "Oh, der Rucksack war zu schwer? Komm ich, helf dir hoch!” im Kopf zu haben.
Text von Achim Heigert, lieblingserzieher.de
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